O Grande e O Rico

Numa dessas madrugas boladona sentada na esquina chegou ao meu conhecimento uma dupla country de Nashville, Tenessee chamada Big & Rich, algo como a versão gringa de Milionário e José Rico.

O clipe que veremos a seguir chama Holy Water, música escrita em homenagem às irmãs de Big Kenny e John Rich, que sofriam abusos de namorados violentos.

Antes, reparem em algumas coisinhas...

1- Acho tendência dedicatória no começo do clipe, acho que vai pegar.

2- O Big Kenny é uma mistura do ator William Defoe com o vocalista e guitarrista (?) pífio do Nickelback Chad Kroeger.

3- O desperdício de água em pleno Dia Mundial da Água.

4- O bigode bonito do Rich.

5 - Na atitude roque n' roll do resto da banda.

6- Da expressão das atrizes parecendo estar tendo orgasmos no final.

7- No fogo saindo da água.

8- Que a mulher faltando 0:32 pra acabar morreu afogada.

9- Na lição que eles deram na Sheila Mello de como fazer um clipe que fala de água.

10- No LOVE EVERYBODY escrito no violão do Big Kenny.

holy water

 Eles tem um outro clipe, chamado Lost In This Moment que revoluciona tudo o que já sabíamos sobre as boy bands quando se apresentam como uma boy band country de meia idade.

Simplesmente genial.

Vai umas doletas ou um tiro de margarida?

Mas no fundo, no fundo mesmo O Escória quer saber: Já que Dio fez Holy Diver (ou o Mergulhador Sagrado), esteriam Big and Kenny com sua Água Sagrada dando a entender que querer gravar um dueto?

Momento mãe Diná parte II

O Escória Pop, que já previu o futuro de algumas subcelebridades, vai agora um pouco mais longe e te leva ao mundo infantil das subcelebridades com a finalidade de também tentar prever o que acontecerá com elas.

Hoje, nossas vítimas convidadas são Noah Cyrus e Shiloh Nouvel Jolie-Pitt.

NOAH CYRUS

Pra quem não sabe, Noah é a irmã de 10 anos da Hannah Montana Miley Cyrus:

E não é que os Cyrus conseguiram ter uma filha mais feia graciosa?

Ela que já é atriz e cantora começou a chamar atenção da mídia quando aos 9 anos junto com uma "amiguinha" lançou uma coleção de lingeries chamada "Ohh! La, La Couture". Como se isso já não fosse assustador bom o suficiente, nossa pequena nova musa tem um guarda roupas de deixar qualquer Suri Cruise com inveja.

Acompanhem:

Ah, isso claro sem contar que ela tem 10 anos e já toma Red Bull e pratica pole dancing com as amiga:

Além disso, como já podemos perceber de boba Noah não tem nem um fio de cabelo e que imitar a irmã mais velha é o objetivo de vida, ela já fisgou um Jonas Brothers, Frankie Jonas de apenas 9 anos. 

Confiram:

 

Britney e Justin, alguém?

 

Demi Moore e Ashton Kutcher who?

Veredito: Vai largar a escola com 14 anos depois da segunda gravidez, vai casar com Frankie aos 16, pedir o divórcio aos 17 e com 18 vai virar o que já sabemos desde já: STRIPPER!

SHILOH NOUVEL JOLIE-PITT

Shiloh ganhou fama quando ainda era apenas um feto quando se tornou a primeira filha biológica do casal Brad Pitt e Angelina Jolie.

Shiloh e Suri Cruise nasceram quase na mesma época e é claro que a nossa esperança era que elas logo virassem BBFs como aconteceu com Paris Hilton e Nicole Ritchie, claro.

Porém... ao contrário de Suri, nossa pequena Shi não desenvolveu um grande gosto pela moda.

Pelo menos não pela moda feminina.

Ao contrário da irmã Zahara, que está sempre montada no luxo, Shiloh começou a se inspirar no pai na hora de escolher as roupas, acompanhem:

Além disso, de uns tempos pra cá Shiloh só quer usar as roupas do irmão Maddox e insiste que quer ser chamada de John ou Peter.

Shi também quis um novo corte de cabelo:

Brad Pitt, em entrevista recente disse que ao comprar roupas paras as filhas:

 "Zahara escolheu coisas muito femininas, mas Shiloh quis somente os itens da coleção feita para os garotos, que ficam em outra parte da loja”

Veredito: Aos 17 anos, Shiloh assumirá o que também já sabemos...

Irmãs?

Oi, sou só eu ou a atriz Mo'nique de Precious (Preciosa) é a cara na nossa musa inspiradora Tati Quebra Barraco?

Joaquin Phoenix deixou o hip hop?

 Lembra do Joaquin Phoenix? Não? Perai, então...

Agora você lembrou, né? 

Pois é, até janeiro de 2009 ele era um ator respeitado, chegou até ser indicado ao Oscar  em 2000 por Gladiador e por interpretar Johnny Cash em 2005 no filme Walk The Line e ganhou o Grammy por melhor trilha sonora já que ele próprio cantava todas as músicas.

GRANDE ERRO!

Desde então Joaquin começou a pensar em foder com sua vida ampliar seus horizontes e agora que estava sendo elogiado por sua performance musical pensou "Oh, acho que vou começar a cantar... Hip Hop é uma boa idéia!"

Em 2009, ele protagonizou o filme Two Lovers, onde durante uma cena no carro com Gwyneth Paltrow e suas amigas ele canta o que deveria ter sido um hip hop fail free style.

Ai, aquele cara da foto no começo do post virou... TCHARAM!

ISSO!

E ISSO!

E ISSO...

Tá... e ISSO:

Ele então anunciou que não mais atuaria para se dedicar a sua carreia (?) musical e ao hip hop.

Ok, claro que ninguém comprou muito bem a idéia e ele mesmo chegou a dizer que: 

"Isso não é uma piada. Se eu vou parecer ridículo? Se minha carreira na música vai ser uma grande piada? Sim, isso é possível, mas essa certamente não é minha intenção."

 O vídeo mais famoso (?) de Joaquin cantando é de uma apresentação em Miami em que no meio da música ele arruma briga com alguém da platéia, diz "eu tenho um milhão no banco, o que você tem vadia?" pouco antes de voar no pessoal pra bater no cara.

Confiram:



Sim, Joaquin... Eu sinto dizer que sim, você parece ridículo e sim, sua carreia musical é uma grande piada.
Foi só eu ou a música parece trilha sonora daqueles filmes de escola pública feitos para TV dos anos 90?

No começo desse mês ele parece ter tido finalmente um momento de luz em sua vida. Ou melhor, assim espero.
Foi fotografado saindo de um restaurante em Beverly Hills assim:

Joaquin, no entanto, não quis confirmar se isso era um adeus ao hip hop e um hello de volta ao cinema, mas algo me diz que ele deve ter andando vendo uns vídeos do Marky Mark and The Funky Bunch e caiu de volta no seu bom senso.

Pelo menos é isso que o Escória espera.

Marchinha de carnaval

Acho que todos os milhões de leitores assíduos do Escória já repararam que novidade e timming não são muito a praia por aqui, a missão é só te lembrar de que você não lembrava ou te informar o que você não sabia.

Portanto nada mais justo do que falar do carnaval agora que ele já acabou.

Em tempos de Rebolation e outras obcenidades, João Brasil e seus mashups apareceram para salvar o nosso carnaval e os nossos ouvidos.

Ok, você nunca ouviu falar do João Brasil, né?

Cuidado, as imagens são fortes!

Peitinho.

Wando ficaria com inveja.

Ai que nojô ô ô ô ô ô

Em 2009, o Jão fez um mashup chamado Hey Ho, Let's Go Bahia, que inclui samples de Ramones, Calypso, e Britney Spears. Ou seja, não tem como ser ruim.
Então abandone todos os axés que a Band colocou na sua cabeça durante toda a semana passada e se jogue em Hey Ho, Let's Go Bahia.

Para conferir mais da genialidade de João Brasil, o MySpace dele aqui.

O blog, 365 mashups tá aqui.

João Brasil chegou até os conhecimentos do Escória através do @adnerw.

Fiquem ligados que o melhor reality show do mundo vem ai.

O grande perdedor

Em 2004, Kevin My Name Is Earl Federline, ou K-Fed para os mais intímos, ganhou fama (?) quando anunciou seu noivado com a Britney Spears depois de 3 meses de namoro. Antes disso, ele ganhava a vida nos faróis como dançarino de gente como Michael Jackson, Justin Timberlake e Pink.

Sou só eu ou o mamilo da Brit tá quase aparecendo?

O casamento durou até o final de 2006, quando a Brit resolveu pedir o divórcio e a custódia dos filhos, com nomes sensacionais Sean Preston e Jayden James.

Antes disso, porém, Kevin decidiu se juntar ao Vanilla Ice e ao Marky Mark Wahlberg e virou rapper. 

Ex-dançarino, atual da Britney Spears e aspirante a rapper, ok.

Em janeiro de 2006, K-Fed lançou o single "PopoZão". É, isso mesmo, PO-PO-ZÃO as in BUNDA GRANDE. A música (?) tem como refrão a excelente rima "Gatinha sai do chão, vai descendo o popozão" em PORTUGUÊS.

 

Acompanhem comigo:

Federline's PopoZão
Enviado por boraboraman. - Veja mais videos engraçados

Sou só eu ou ele tava tentando e falhando miseravelmente imitar o Snoop Dogg?

Depois que o divórcio saiu e de ter sido ridicularizado pelo fracasso de sua carreira no hip hop K-Fed deu um tempo na mídia.

Até que voltou... TCHARAM! Assim:

Em entrevista recente ao The Sun, K-Fat, digo K-Fed, disse entrou em depressão depois do final do casamento com a Brit. 

Olha Kevin... Se um dia eu acordasse e descobrisse que era casada com essa pessoa, também entraria em depressão. SUPER TE ENTENDO!

Não ciente (?) de que havia engordado tanto Kevin chegou a dizer que a primeira vez que viu uma foto sua sem camisa nos jornais achou que era photoshop e que se sente como um homem grávido.

Em 8 de fevereiro de 2010, tipo ontem, K-Fed estreiou no reality show Celebrity Fit Club (que deveria se chamar Celebrity Exes Fit Club), uma espécie O Grande Perdedor.

Os participantes são:

    Esq. para dir.: ex-Britney Spears, ex-Kevin Federline, ex-Whitney Houston, 

ex-Baywatch, ex-High School Musical, ex-Skid Row, 

ex-participante de reality show e ex-Project Runway

Durante o programa Kevin pretende perder cerca de 13 kg dos seus 105 iniciais.

O que foi que ele disse sobre homem grávido?

Shar Jackson, a ex-namorada e mãe de dois filhos de K-Fed também está participando, o que com certeza irá garantir barracos sucesso ao programa.

O Escória deseja os sinceros votos de boa sorte a Kevin Federline e espera que ele consiga superar seus "demônios internos" e voltar a brilhar nas paradas de sucesso... 

NOT!

Na verdade, verdade mesmo eu ia adorar que ele ganhasse e na versão dublada colocassem o Sílvio Santos dizendo: Kevin Federline, você é o GRANDE PERDEDOR!

Nomes do meio

Semana passada o The Sun publicou uma lista dos piores melhores nomes do meio das celebridades, confiram:

Robbie PETER MAXIMILIAN Williams
Paris WHITNEY Hilton
Uma KARUNA Thurman
Mel COLMCILLE GERARD Gibson
Daniel WROUGHTON Craig
Kate GARRY Hudson
Nicolas KIM Cage
Arnold ALOIS Schwarzenegger
Emma CHARLOTTE DUERRE Watson
Leonardo WILHELM DiCaprio
Orlando JONATHAN BLANCHARD Bloom
Russell IRA Crowe
Hugh JOHN MUNGO Grant
Courteney BASS Cox
Mischa ANNE MARSDEN Barton

e meu top 3 preferido:

Kiefer WILLIAM FREDERICK DEMPSEY GEORGE RUFUS Sutherland

Peaches HONEYBLOSSOM MICHELLE CHARLOTTE ANGEL VANESSA Geldof 

FLORIAN CLOUD DE BOUNEVIALLE O'MALLEY ARMSTRONG, também conhecida como Dido

Em breve: nomes dos filhos das celebridades e a verdade por trás das duplas sertanejas.

O retorno do Vanilla Ice

Em 1990, Robert Matthew Van Winkle Vanilla Ice assinou com a gravadora SBK Records e lançou o álbum To The Extreme. Seu primeiro e único single Ice Ice Baby, tirou MC Hammer do topo das paradas e fodeu com seus ouvidos agitou as pistas de dança durante boa parte da década de 90. 

O YouTube não me deixa incorporar e eu tenho preguiça de procurar em outro lugar, mas o clipe é um clássico. Atenção para a dança, para as roupas e pra japa mandando ver no sorvete. E é claro para o fantástico refrão: Baunilha, gelo, gelo, neném.

Se você tem preguiça também, tá aqui uma versão do Jim Carrey que capta a o quão sério ele era levado na época.

Vanilla estava esquecido, escurraçado e longe do mainstream... ATÉ QUE! John e Edward Grimes o trouxeram de volta.

Se você não é uma pessoa  normal e saudável que acompanha tablóides provavelmente não sabe quem são os gêmeos irlandeses John e Edward, ou como são conhecidos: Jedward. Porém, não tema! É pra isso que o Escória serve: pra te contar tudo o que você não precisa saber.

John e Edward... ou será que é Edward e John?

Aos 17 anos eles fizeram um teste para o programa The X Factor e desde então enchem muito o saco ganharam fama pelo corte de cabelo rídiculo e pela grande capacidade de irritar pelo carisma. Num belo dia, na semana Queen do programa eles decidiram apresentar Under Pressure/Ice Ice Baby, que também não dá pra incorporar, mas tá aqui.

Vanilla Ice viu a apresentação e uma fonte contou para o The Sun que "Ice mal pode esperar para trabalhar com os garotos depois de ter visto a performance deles. Ele achou genial e agora parece ser a chance dele conseguir fazer sucesso com um público mais jovem. Os garotos até parecem com ele no começo de sua carreira".

Foi então que aconteceu o jamais esperaríamos... Vanilla Ice VOLTOU.

 Dispensa meus comentários, né?

Todo tatuado com cavanhaque de bode, um bling bling imenso e a CARA do Fred Durst, ele e os Jedward se apresentaram no National TV Awards em 20 de janeiro um pouco antes de gravarem oficialmente o single e o clipe de Under Pressure/Ice Ice Baby.

Será que isso significa que o MC Hammer pode voltar também? O jeito é esperar.

Momento mãe Diná

Voltemos mais uma vez a 1999.

Backstreet Boys, N*Sync, Christina Aguilera e Britney Spears desgraçavam dominavam as paradas de todo o mundo com sua vibe pop e letras pegajosas.
Porém, as maiores características de todos eles eram a) a virgindade; b) as carinhas inocentes e c) ser role model para as criancinhas da época.

Lembremos:

Quem poderia adivinhar que ao longo desses 11 anos era isso que o destino guardava para eles?

Nick tentou carreira solo, fracassou, virou empresário do irmão mais novo, fracassou, pegou a Paris Hilton, fracassou, engordou, emagreceu e voltou com os Backstreet Boys.

Precisa dizer que ele fracassou?

Justin pegou a Britney Spears, tirou a virgindade dela, foi traído, viu ela metendo a língua na boca da Madonna, cortou o cabelo de miojo, saiu do N*Sync, malhou, fez um clipe se vingando, pegou a Cameron Diaz, rancou a roupa da Janet Jackson no Superbowl, disse que foi sem querer, fez música com o Timbaland, pegou a Scarlett Johansson num clipe, cantou com a mesma Madonna e hoje em dia pega a Jessica Biel (foto).

Digamos que o destino até maneirou com ele.




























JC saiu do N*Sync tentou carreia solo, fez um clipe chamado All Day Long I Think About Sex (confira aqui), disse que era machão, pegou o Chace Crawford, negou e continua negando.

Mas não dá pra negar uma cena dessas né?

Lance quis virar astronauta, falhou, quis virar ator, falhou, assumiu que era gay, pegou um ex-participante de reallity show, terminou, pegou o Pedro Andrade, um modelo brasileiro, terminou, hoje em dia pega um outro modelo brasileiro, o Gustavo Marzolla (foto) e apresenta o Manhattan Connection.
Lance Bass, eu já sabia!





























Christina cansou da vida recatada, se encheu de piercings, virou puta, fez clipe do com o Dennis Rodman, gravou a trilha de Moulin Rouge, fez unss clipes com a Missy Elliot, brigou com a Kelly Osbourn no EMA, casou, teve um filho (foto), e atualmente está gravando um filme com a Cher.
Christina também nunca me enganou.
































Britney pegou o Justin, perdeu a virgindade, gravou Oops...! I Did it Again, fez um filme, pegou a Madonna no VMA, gravou I'm Slave 4U, gravou um clipe com a Madonna, casou em Vegas, se separou 24 horas depois, virou BFF da Paris Hilton, pagou sem calcinha várias vezes, casou com o Kevin Federline, teve dois filhos, se separou do Kevin Federline, foi pra rehab, voltou, namorou um paparazzi, raspou a cabeça, voltou, cantou bêbada e gorda no VMA, gravou um cd novo e agora parece estar voltando ao normal (?).
Gimme, gimme more Brit!



Depois disso tudo eu não mais acredito em adolescentes virgens e inocentes, portanto desde já eu prevejo o que acontecerá com Miley Cyrus e os Jonas Brothers dentro de um período de 10 anos.


Miley Cyrus:

No auge de seus 17 anos, já nos mostrou que santa não é, mas eu ainda vou mais longe. Com 19 anos ela protafonizará uma sex tape mais famosa que a da Pam e do Tommy e em seguida assumirá que é lésbica e logo depois irá para a rehab.

Nick Jonas:

O mais novo dos Jonas Brothers já pegou a Miley Cyrus e até chegou a rolar umas fotos de um possível kétchy entre eles, mas nunca foi confirmado se eram verdadeiras ou não. Atualmente ele pega a Selena Gomez, uma outra estrela virgem da Disney. Lembrando que os JB todos usam aqueles anéis de castidade eu prevejo que ele engravidará uma fã menor de idade e será esquecido pela mídia.

Joe Jonas:

Joe Jonas, que sempre me pareceu que queria ser travesti, vai largar tudo, montar uma banda de rock, fazer um moicano e fracassar. Logo depois assumirá que é homossexual e vai terminar como jurado de reality show.

Kevin Jonas:

O mais velho e o primeiro a se casar será traído publicamente, vai virar alcoólatra e morrerá de overdose aos 46 anos.